БОГИНЯ

Пятница, 20.10.2017, 20:51

Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS | Главная | Каталог статей | Мой профиль | Регистрация | Выход | Вход

Главная » Статьи » МАСТЕР-КЛАСС ПРОФЕССИОНАЛОВ

Измена мужа.

                Измена мужа.

Один из самых распространённых вопросов, которые задают на психологических форумах и частных консультациях: что делать, если муж изменил? 
Давайте поговорим об этом.

Тяжесть измены переживается людьми на оси воспроизводства: в контуре Страсти как односторонний разрыв тонкой духовной связи («а я тебе так верила»), в контуре Власти как неоправданное понижение в статусе («разве я это заслужила?»). Таким образом, можно сказать, что в переживании измены негативные эмоции нижних контуров («Земли») дополняются разрушением структуры чувств верхних контуров («Неба»), что воспринимается как сокрушительный удар по личности и в «животной», и в «человеческой» части. Причём если в контуре Власти осознание съезжает в «минус», то контур Страсти как бы отключается вовсе.
Распространённая реакция на измену – бессознательный перенос опоры с оси воспроизводства на ось выживания. Женщины «заедают» (так же, как мужчины чаще «запивают») супружескую измену в контуре Силы (используются и другие способы развлечь себя, вроде покупок или бесконечных обсуждений с мамой и подругами), и пытаются «разобраться, почему…» в контуре Ума. Разумеется, осознание тут везде в «минусе», отсюда и ощущения утраты опоры, жизненных ориентиров, расцвет ограничивающих убеждений по всему спектру: беспомощность, безнадёжность, никчёмность. Как часто бывает в случаях неквалифицированной самопомощи, решение только усугубляет проблему.
Усугубляющие объективные факторы – наличие детей и общего имущества – также отнюдь не способствует обретению ясного взгляда на ситуацию.
Теперь рекомендации.

1. Начать с себя. 
Сейчас вся ответственность легла на вас. Вы – Ведущий. От того, как вы себя поведёте, зависит материальное и психофизическое благополучие самых близких вам людей. Вот почему вы должны разрешить себе на время забыть о них и привести себя в порядок. Полководец, потерявший рассудок от страха, гнева, боли и ненависти, только понапрасну погубит солдат. Вам нужен час-другой, чтобы восстановиться. Поэтому: а) найдите уединённое место, где вас никто не услышит, и б) дайте волю эмоциям. 
Сначала ведите себя как животное – рычите, войте, визжите, впадайте в ярость, скулите, лайте и всё в таком духе. А потом от души проявите себя как человек в минуту слабости – проклинайте, грозите, плачьте, унижайтесь, ползайте на коленях, бейте посуду, разрывайте на себе одежду и пр. Вы должны делать всё это в полный накал и так долго, чтобы выбиться из сил. 
Возможно, вы получите странное удовольствие и даже начнёте смеяться. Примите и это тоже. Возможно, вы будете «летать» между состояниями горя и наслаждения (ну, или просто усталости) и слово «измена» вообще на время утратит для вас какой-либо смысл. Возможно, на вас нахлынет апатия, и вы просто будете валяться на полу как пустой мешок. Главное – активное физическое переживание. Продолжайте, пока не почувствуете, что очистились.

2. Теперь подумайте. 
Но не делайте того, что вы привыкли называть думаньем – бесконечное прокручивание картинок прошлого счастья с любимым человеком вперемешку с яркими полотнами его неверности (чистый мазохизм ведь: «боль – удовольствие – больше боли – больше удовольствия»). Спросите себя, что ваш муж хочет получать от жизни с вами. Последовательно, в каждом контуре. Что-то вы ему, безусловно, дали, а что-то нет. 
Сначала «женское» (оно ведь и мужчинам нужно): стабильность, безопасность, предсказуемость, покой, комфорт, дружбу. Потом «мужское»: послушание, заботу, возможность проявить себя хозяином, воином, восхищение, гордость. После «общее»: общие интересы, цели, планы, развитие. Ну, и «вечное»: духовная близость, вера, искусство, культура. 
Только не торопитесь, я вас прошу, уверять себя, что «ему только одно нужно» (или не нужно). Не унижайте себя, унижая его. Если хотите на самом деле справиться с ситуацией, будьте честны и открыты с собой. Если на первом шаге задача была – принять измену мужа телом, то на втором задача – принять её умом.

3. Теперь ещё подумайте. 
Вопрос будет не из простых. Его измена – это точно не ваша идея? Вы уверены, что ваше мудрое бессознательное не «организовало» всё так, чтобы вы могли выйти из отношений, не испытывая чувства вины? Может быть, вы переросли эти отношения? Вы не мечтали о ком-то другом? Хотя бы о возможности? Нет? Я понимаю, что, скорее всего «нет», но всё-таки?.. Дайте себе вполне искренний ответ на этот вопрос.
(Возможно, вам периодически придётся возвращаться к шагу 1, делайте это - только он обеспечит вас необходимыми ресурсами.)
(Не рассказывайте никому, кроме специалиста (если решите к такому обратиться) об измене мужа. В особенности подругам и матери. Чем больше вы стравливаете энергию таким образом, тем меньше у вас шансов получить контроль над ситуацией.)

4. Спланируйте вашу жизнь без него. 
Вот именно так – примите, что измена мужа была неким сообщением о завершении отношений. И спланируйте, как будете дальше жить. И проживите кусочек этой жизни: походите по улице «свободной», подумайте о новых возможностях, постройте планы на год и т.д.

5. Спланируйте вашу жизнь с ним. 
Примите, что измена супруга была сообщением о том, что вы не удовлетворяете каких-то его потребностей. На шаге 2 вы выяснили, что это за потребности. Решите, как вы будете их удовлетворять.

6. Скажите себе, что это навсегда. 
Возьмите эти два плана и добавьте к ним чистую уверенность, что другая женщина вашего мужа – это навсегда. Избавьтесь от иллюзий. У него есть любовница. Может быть, не первая, и уж точно не последняя. Если «это» и не серьёзно, то наступит момент, когда будет серьёзно. И когда почувствуете, что иллюзий не осталось, ответьте себе на вопрос: ваша жизнь дальше потечёт с ним или без него? 
Но не слушайте ответ из головы или «сердца». Слушайте то, что возникнет в животе, в пупочной области. Вам нужно истинно «почувствовать» ответ.

7. Поговорите с мужем. 
Если вы хорошо выполнили все предыдущие шаги, то вы готовы к любому варианту развития этого разговора. Спросите его о его планах насчёт вас. Мужчины в таких случаях часто мнутся – назовите варианты сами. «С ней», «со мной», «с нами обеими». Предусмотрите весьма вероятный ответ «не знаю, ещё не решил, всё так сложно», и если он прозвучит, попросите назначить срок ответа, но не больше недели. 
Помните, что ответ «с ней» не обязательно окончателен, что ответ «с тобой» не обязательно искренен, а «с вами обеими» не обязательно обдуман. Что бы вы ни услышали, всеми силами воздержитесь от упрёков. Ведь кроме мужа, у вас союзников нет, и закрыть с ним коммуникацию означает для вас, по существу, выбрать жизнь без него. Поэтому соберите всё ваше женское начало и выберите позицию принятия. Поблагодарите его за любой ответ. Скажите, что сделаете, как он решит, и покажите искренность. 
Вы думаете, это странный совет? Отнюдь. Не один мужчина не оставит женщину, умеющую принимать, это исключительная редкость. Вода всегда выигрывает у камня. Так что смысл финального шага – вовсе не выяснение мнения изменившего супруга, а демонстрация принятия. Это схватка мужского и женского начал, а женское начало всегда побеждает. И если вы всё примете, то всё и получите.
(Ни при каких обстоятельствах не встречайтесь и не контактируйте с любовницей вашего мужа – и особенно не контактируйте наедине, без него.)

***

Понимаю, что вопросов остаётся ещё много (а может быть, и новые возникли после этой статьи), но как написать обо всём за один присест? Если муж не изменял вам, и вы читали из любопытства, то и слава Богу. А если вас накрыла мужская измена, то призываю вас помнить, что главная сила женщины – не внешность, не возраст, не ум и не доход, а мягкость, гибкость, цельность натуры, способность ждать, верить, принимать. Вода всегда сильнее камня.

Осознавайте!

Комментарии :

Kto_eto
Я вот сижу и думаю, как нужно повести себя если выступаешь в роли изменяющего… как все преподнести “второй половине” факт ухода… может посоветуете
“Но не слушайте ответ из головы или «сердца». Слушайте то, что возникнет в животе, в пупочной области. Вам нужно истинно «почувствовать» ответ.” - это значит из контура силы?

Protey | 
Конечно, из контура Силы. Нужен ответ из тела, чтобы быть уверенным, что своё слово сказали самые глубокие структуры.

Kto_eto_78 | 
У меня один раз была такая ситуация.
Расставание, у партнера произошел конфлик между умом и сердцем (в физическом смысле). Т.е. с умом он договорился, а вот сердце отказало. С умом тут понятно, но физическое сердце - это “сила”?

Protey | 
Сердце отказывает часто, когда уже отчаялось, что сигналы, которые оно (тело, контур Силы) посылает, будут услышаны.

a_starta | 
Саша, я одного не могу понять: почему нельзя идти на контакт с любовницей? Избегание боли? Сокрытие информации? Еще что-то? А ведь бывает и так, что она сама в друзья набивается… И не только покидаемой жене, но и ребенку, например. Что делать?

Protey | 
Потому что если факт контакта между женой и любовницей был, и любовница, и жена изложат мужу свою версию этого контакта, при этом каждая, конечно, попытается получить очки, принизив соперницу. Если измена была не случайной (т.е. у мужа к любовнице есть “чувства”), то муж скорее примет версию любовницы. Т.е. жене не выгодно.
К тому же, контактируя с любовницей, жена ставит себя с ней “на одну доску”, теряя, так сказать, достоинство роли, а вместе с ней определённый ресурс.
Умная и хитрая любовница, конечно, будет набиваться в друзья. Но жене нужно дать ей от ворот поворот.
Категория: МАСТЕР-КЛАСС ПРОФЕССИОНАЛОВ | Добавил: worldboginy (18.04.2009)
Просмотров: 902 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]


Категории раздела

Наше творчество [7]
Здесь вы можете размещать свои мысли в виде статей и зарисовок.
Проекты и Прожекты [0]
Отзовитесь, кому интересно!
МАСТЕР-КЛАСС ПРОФЕССИОНАЛОВ [4]
Рассказы о себе [4]
Жизненный опыт в виде дневников и воспоминаний. Бесценный дар!

Поиск


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0